Альберт Кожевников, цитаты

Экономика должна быть экономнойНа соседний на завод ездил я в командировку.
Надо было мне забрать из латуни заготовку.
Вот участок слесарей, как у нас станки, тисочки,
Трубки разные, прутки, солидол в железной бочке.
Только где же весь народ? Никого в цеху не вижу.
Вдруг, от страха, братцы, мне напрочь чуть не сносит крышу:
Прямо тут, передо мной, чьи-то ноги пробежали
В сапогах и галифе, с карманОв ключи торчали.
— Это что за Копперфильд по цехам у вас тут ходит?
Видно, слесаря душа себе места не находит?
— Не пугайтесь, — говорит мастер этого участка,
— Вот такие чудеса здесь у нас бывают часто.
Мы недавно из Москвы директиву получили
Сокращенье провести. Половину сократили!
Читать → нравится
А ето у Вас что?решил немного похулиганить))) прошу строго не судить)))В кабинет к хирургу утром постучал один больной,
А потом вошёл тихонько, дверь закрывши за собой:
— Не могли бы Вы мне, доктор, срочно помощь оказать?
Но сперва пообещайте, что не будете Вы ржать
— Что Вы, что Вы! Я же доктор! Я обязан Вам помочь!
Говорите, что случилось, а мандраж гоните прочь.
Тут мужчина с неохотой, озираясь, брюки снял.
Доктор, рот закрыв руками, еле-еле не заржал.
Член мужчины еле виден, сантиметров меньше двух.
Врач спросил:
— И в чём проблема?
— Понимаете распух!
Читать → нравится
У каждого свои проблемыНа приём к ветеринару люди в очередь стоят.
Притащили, кто козлёнка, кто собаку, кто котят.
Средь народу «новый русский», весь в браслетах и цепях,
Развалился нагло в кресле, и болонка на руках.
Рядом женщина с «боксёром», тоже в очередь стоит,
Этой женщине с собакой «новый русский» говорит:
— Чё у Вашего «боксёра»?
— У Мухтара геморрой.
А у Вашей что болонки?
— Подавилася икрой!
Читать → нравится
Что посеешь, то пожрёшьВ старом доме за углом жил большой лентяй Пахом.
Что б его не попросили, отвечал он всем: «ПотОм».
Жуткий лодырь был Пахом, напрягаться ему в лом.
Только если где пирушка, тут он первый за столом.
На крыльце сидит Пахом. Мать к нему идёт с ведром:
— На, сынок, сходи на речку.
— Ладно. Сбегаю потОм.
— Дров на зИму нет, Пахом. Поруби-ка топором.
— Да, успею я, маманя. Наколю я их потОм.
— Покосился на бок дом. Ты поправил ба, Пахом.
— Да, поправлю только завтра, в крайнем случае, потОм.
Как-то утром встал Пахом, и уселся за столом:
— Ну-кась, мамка, я голоднай, накорми меня борщом.
— Как пожрать, губа винтом*, только встал, уж за столом.
Хочешь борщик? Будет борщик, но не сёдня, а потОм.
* - Фраза из к/ф «Калина красная».
Читать → нравится
Красавец писаный и каканыйОдин подгузник в упаковке себя царём провозгласил,
Но так же был, как все, испачкан и так же в мусор угодил.
И у людей есть индивиды, кто жизнь кудрявую ведёт.
Но кем они б себя не мнили, конец то всех единый ждёт.
Читать → нравится
Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
— Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
— Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
— А чем помочь?
— Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
— Ты кто такой?
— Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
— Тогда чирикни.
— Пук
Читать → нравится
Судьба связала крепко нас с тобоюСудьба связала крепко нас с тобою,
Не спорь с судьбою и не прекословь,
На то была серьёзная причина,
Причина под названием любовь!
Тебя люблю я и повинны в этом,
Признаюсь, руку на сердце ложа,
Твои глаза, и волосы, и губы,
И чистая, и добрая душа!
КоАлА.
© Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107052202039
Читать → нравится
Киндер гудВернулся муж домой с командировки,
Обнял жену:
— Ну, как у нас дела?
Жена в ответ:
— Случилось что-то с сыном.
А что случилось, я не поняла.
— Он что? Бухает или травку курит?
Или колоться начал, твою мать?
— Наоборот! За ум он, видно, взялся.
Язык немецкий начал изучать.
— Наш охламон немецкий изучает?
Да, ты рехнулась! Чушь не говори.
— Клянусь я, Коля! Если мне не веришь,
Иди, и сам послушай у двери.
Он каждый вечер в комнате запрётся,
Но через двери чётко слышу я:
МАЙН ГОТ, НАТЮРЛИХ,
ДАНКЕ ШОН, ИХ ЛИБЕ,
ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ,
ФРОЙЛЕН ГУД, Я, Я!
Читать → нравится
Почему у Зайца длинные уши?Давным-давно в лесу жил Заяц, среди Лягушек и Ежей.
Он был такой же, как и нынче, лишь не имел больших ушей.
Откуда уши появились, вы, верно, спросите меня?
Сейчас я вам открою тайну, а вы послушайте, друзья.
Решил косой отметить с помпой десятилетний юбилей.
Купил вина, накрыл поляну, и пригласил своих друзей.
Зверюшки выпили, поели, и хором стали песни петь,
Но вдруг в разгар весёлой пьянки пришёл незваный гость — Медведь.
Где есть жратва, и пахнет пивом, туда его не надо звать,
Любил Медведь на дармовщинку винишка выпить и пожрать.
Веселье сразу прекратилось, и Заяц тоже сразу сник.
Он знал, что если Мишка выпьет, буяном станет в тот же миг.
Медведь тем временем напился и начал к Зайцу приставать,
Кричал Медведь, что есть обычай, на дне рожденья уши драть.
И продолжается обычай с тех давних пор до наших дней,
И уши Зайца с каждым годом, увы, становятся длинней.
Читать → нравится
Басня "Гризли загрызли"В одном лесу жил-был медведь. Он в страхе всех держал.
Инакомыслящих зверей он на запчасти рвал.
Никто в лесу давным-давно медведю не дерзил,
И всякий кланялся ему, подарки подносил.
И слово против возразить ему никто не мог,
Медведь себе вообразил, что он и царь, и бог.
И вот, однажды, он решил за мёдом не ходить,
Сказал, что пчёлы этот мёд должны ему носить.
Но на медвежий наглый рёв сказали пчёлы: «Нет».
Для них медведь ни царь, ни бог и ни авторитет.
Медведь от злости закипел, вот-вот повалит пар.
И он на пасеку рванул, чтоб нанести удар.
Но пчёлы — это не хорьки, у них, один за всех.
Медведю пчёлы дали бой, ему, подпортив мех.
Он ноги кое-как унёс, за речку убежал,
В бинтах, в больнице целый год, замотанный лежал.
Хочу медведю дать совет, и будет он таким:
В чужой не суйся монастырь с уставом со своим.
Читать → нравится
Говорящая лошадьДиректор цирка в кабинете сидит в запарке, весь промок.
Артистов нету, денег тоже, хоть застрелись. И тут, звонок:
— Алло! Алло! Директор цирка? Щас с Вами лошадь говорит!
Директор цирка трубку бросил: «Какой-то чокнутый звонит »
И вновь звонок:
— Алло! Директор? Я - лошадь. Можно к Вам придти?
Директор снова трубку бросил: «Достали, мать её ети! »
Звонок опять:
— Алло! Директор? Не надо трубочку бросать.
Не представляете, как трудно копытом номер набирать!
Читать → нравится
Жили-были кот Сосискин, пёс по кличке Фантомас.
Кто же всё ж из них умнее, спорить взЯлись как-то раз.
- Я умнее, - пёс залаял, - Все команды знаю я!
Человек из всех животных первым приручил меня!
Кот заржал:
- Ну, это ж надо!!! Знает он команды все!!!
А в награду ест объедки и зимует в конуре!
Я вообще команд не знаю, сплю на печке, там теплей,
Ем сметану и колбаску! Ну, так кто из нас умней? © Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107122002455
Читать → нравится
- В нашу клинику недавно поступил один больной.
Мы одну болезнь лечили, а он помер от другой.
- А у нас дела получше, все, как раз, наоборот:
От чего больного лечим, от того он и помрет. © Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107072301824
Читать → нравится
Жила-была в лесу Ворона, такой занудою была.
Хоть и мозгами бог обидел, но поучала всех она.
- Енот не так нору копает, Медведь не так малину жрёт,
Орёл не правильно летает, а Соловей не так поёт.
Сказал Вороне мудрый Филин, - Чего болтать то, спой сама.
Ворона на пенёк залезла и громко каркать начала.
Занудство - вредная привычка и признак скупости ума,
Зануда вечно недоволен, цветёт, как роза средь дерьма.
Читать → нравится
Был на дворе год семьдесят какой-то.
В одной сберкассе очередь стояла,
А в ней старушка, божий одуванчик,
Пришла она с билетом лотерейным.
Суёт в окошко ценную бумажку:
- Проверь-ка, дочка ентот вот билетик,
Заместо сдачи сунули в продмаге,
Сегодня, говорят, таблица вышла.
Берёт билет кассирша у старушки,
Его сверяя, по газете водит,
И говорит:
- Ну, надо же такое!
Москвич выиграл Ваш билет счастливый!
От счастья бабка в обморок упала.
Мужик, что сзади, подхватил старушку,
И незаметно подменил билеты:
Забрал её, а свой ей в руку влОжил.
Очнувшись, бабка начала по новой:
- Проверь-ка, дочка, может быть, ошибка?
Та посмотрела:
- Ой, простите! Волга!
Мужик, что сзади, зА сердце схватился. © Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107081501713
Читать → нравится
Пришла лечиться женщина к зубному.
Дантист ей в рот тампоны положил,
Она сидит с открытой мясорубкой,
Вдруг, телефон в кармане зазвонил.
Она, конечно, говорить не может,
Врачу кивнула, чтоб ответил он,
Тот бормашину выключил, полОжил
И взял её мобильный телефон:
- Алло!
- Алло!
- А мне нужна Анжелла.
Я муж, она просила позвонить.
Дантист сказал:
- Вы только не волнуйтесь,
Сейчас она не может говорить.
Вы извините, рот Анжеллы занят,
Она лишь стонет, но не говорит,
Но я дела свои сейчас закончу,
Она помоет рот, перезвонит.

КоАлА.© Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107051901765
Читать → нравится
Ночь над прерией темна,
Звёздочки мерцают.
Индианка у костра
Дочку усыпляет:
- Мама! Мама! Почему, –
Вопрошает дочка,
- Старший братик мой родной
Носит имя «НОЧКА»?
- Это, дочка, потому
Так его назвали,
Ночью тёмною с отцом
Мы его зачали.
- Почему мою сестру
«ЗОРЬКА» вы назвали?
- Потому что на заре
Мы её зачали.
Люди, звери спят давно,
Спит в лесу травинка,
И тебе давно пора,
РВАНАЯ РЕЗИНКА. © Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107090800670
Читать → нравится
Нарушителей границы
Мы всерьёз предупреждаем:
Дефицит боеприпасов,
В воздух больше не стреляем. © Copyright: Альберт Кожевников, 2007
Свидетельство о публикации №107072900778
Читать → нравится
- Скажите, Холмс. Я много лет Вам комнату сдавала,
Но, чтоб Вы с женщиной пришли, ни разу не видала.
Как Вы обходитесь без них? – спросила Миссис Хадсон.
А Холмс с улыбкой говорит, - Элементарно Ватсон!

КоАлА2007 г.
Читать → нравится
Жила-была простая дырка. Была, как все: никем, ничем.
Но как-то дырке подфартило, и стала дырка кое-кем.
Она, вдруг, резко изменилась, друзей не стала узнавать,
Себя ж в окрУге всем велела отверстием отныне звать.
Звучит, конечно, посолидней, но не пойму, резон какой?
Ведь, что отверстие, что дырка – внутри останется пустой.
Читать → нравится
комментарии Disqus