Павел Воля, цитаты

Девушки, в рекламе вам говорят: купи тушь Loreal Paris и твой взгляд станет выразительным. Чтобы взгляд стал выразительным, нужно читать книги!
Читать → нравится 8
«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!»
Читать → нравится 1
При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Читать → нравится 3
На Новый год мы загадываем желание, бросаем его в бокал и пьем, МЫ ЖЕ ЖРЕМ МЕЧТЫ!)
Читать → нравится 2
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.
Читать → нравится 2
Это юмор. Он неосязаем. Ты вышел – пошутил, смешно. Мне этого достаточно. Я не собираюсь никого нравственно подвигать, воспитывать страну. Это дело папы каждого мальчика. Был один прекрасный случай. Когда закрывали сериал «Симпсоны», была большая конференция, и Мэтта Гроунинга спросили: «Как вы считаете, в чем проблема? Почему мы закрываем ваш сериал? Почему Барт Симпсон так плохо влияет на всех остальных?» И был гениальный ответ: «Чтобы ваш сын не был похож на Барта Симпсона, надо, чтобы вы не были Гомером Симпсоном».
Читать → нравится 1
Ненавижу спать. Пока человек спит, что-то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.
Читать → нравится 1
Гениальная девушка та, которая видит гениальность своего парня, каким бы дураком он при этом не был.
Читать → нравится 1
Я не сыр, чтобы нравиться. Я человек, который живет своей одной жизнью, — а уж нравится или не нравится Слушай, не слушай. Переключи. Не покупай. Сиди дома, тайно ненавидь.
Читать → нравится 3
Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось.
Читать → нравится 1
Поэт — это тот, кого поймут потом.
Читать → нравится 1
Моё любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.
Читать → нравится 1
Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»
Читать → нравится 1
Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком.
Причём я всегда от души уповаю на вторую.
Читать → нравится
А я президент. Уже третий раз остальные стесняются
Не надо стесняться!
Самая любимая партия единая!
Читать → нравится
Если мы сами не можем справиться с весом, то надо как-то на государственном уровне ставить этот вопрос. Мужики бухают, им запретили, все, в 22.00 нельзя алкоголь покупать
также надо женщинам после 18.00, все, не продавать еду! Нельзя, все!
Кто вы? Женщина? Отойдите от продуктового магазина!
пшла, пшла отсюда!!!
в рестораны не пускать, никуда не пускать! Все!
Читать → нравится
Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растет само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.
Читать → нравится
У мужчины один только долг — супружеский долг. Все. Типа то, что нравится, буду делать как долг.
Читать → нравится
Мне одна подруга сказала:- знаешь чего я боюсь больше всего в жизни, вдруг меня аппендицит прихватит и меня уже везут в операционную, а у меня ноги не бритые, ты представляешь они увидят всё
Читать → нравится
Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
Читать → нравится
комментарии Disqus