Сергей Дроботенко, цитаты

Брачные объявления:1.Познакомлюсь с мужчиной, которому надоели грусть, хондра,одиночество спокойный сон, вкусная еда, чистое белье. По гороскому я свинья по жизни тоже.2.Меняю свою сороколетнюю супругу на две по двадцать3.Папа латыш, а мама украинка, поэтому я очень спокойная и хитрая. Познакомлюсь с евреем любой национальности4.Я красивая, но умная блондинка. Ноги от ушей, уши от ног, трехкомнатная в центре, езжу в ПежЕ Телефон не оставлю, адреса не дам Все мужики сволочи!5.Я вся огненно-рыжая,наверное,поэтому друзья называют меня белоснежкой. Ищу того, кто станет надежным другом мне и моим семи гномам6.Ищу молодого человека, с которым как-то случайно столкнулись на танцах. Вы мне больно наступили на ногу, и я сказала «под ноги надо смотреть, слон таежный» Отзовись,любимый7.Познакомимся с двумя симпотичными ласточками. Подпись:два симпотичных ласта 8.Я мечтаю работать фотомоделью. Ищу спонсора. Мои габориты:90:60:90 это лицо. Грудь-98,бедра-98,талия-98,вес-98,возраст
Читать → нравится
Он любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Читать → нравится
Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков на телефоне.
Читать → нравится
С женщиной спорить все равно, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.
Читать → нравится
Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
— Вы сегодня вечером заняты?
— Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
— Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.
Читать → нравится
Невозможно! Невозможно предугадать этот генератор случайных чисел! Она сидит утром, бледная, обхватив голову руками, вздыхает:
— Ой, как мне плохо Вчера пили водку, потом пиво, потом коньяк Наверное, винегретом отравилась.
Читать → нравится
Я обожаю наблюдать, как женская логика делает покупки. А потом звонит подруге, жалуется: «Ты представляешь, те брюки, которые мне нравятся, я в них не влезаю. А те, в которые влезаю, мне не нравятся. Короче, купила сумочку».
Читать → нравится
На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен непременно кабель белого цвета! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».
Читать → нравится
Мог ли я предположить, что ответит моя знакомая, когда я ее спросил:
— Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала?
Женская логика сказала:
— Ой Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз
Читать → нравится
Он приходит вечером с работы. Она спрашивает:
— Котлеты пожарить?
— Ну, пожарь.
Мяса нет.
— Ну, не жарь.
— Значит, тебе не нравится, как я готовлю?
Или:
Чаю налить?
— Налей.
— Что, сам не можешь?
Читать → нравится
Семья выходит из магазина с покупкой, и жена говорит мужу: «Значит, возьми на руки ребенка, а я возьму вазу. У тебя вечно все из рук падает!»
Читать → нравится
комментарии Disqus